La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista".

Quando ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto ai miei genitori che diceva "Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete vostro figlio".

Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un négligé molto sexy. L'unico problema era che stava rientrando.

Una mia vecchia fiamma mi ha chiamato e mi ha detto: -Passa da me, non c'è nessuno-. Ci sono andato: era proprio vero.

Feci notare al mio dentista: -Ho i denti gialli-. Lui mi rispose: -Ha provato a indossare una cravatta marrone?-.

Ho chiesto a mia moglie: -In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?-. Lei ha risposto -Lo sai che non sono brava con le frazioni.

A mia madre venivano sempre le nausee, dopo che ero nato.

Ero proprio un bambino brutto. Quando giocavo nella sabbia, in giardino, il gatto cercava di coprirmi.

Bevo troppo. L'ultima volta che ho dovuto fornire un campione di urina, c'era un'oliva dentro.

Io bevo troppo. L'ultima volta che ho fornito un campione di urina c'era un'oliva dentro.

Il mio psicologo ha detto a me e a mia moglie di fare sesso tutte le notti. Così adesso praticamente non ci incontriamo mai!

Quando sono nato il dottore ha dato uno sguardo alla mia faccia... mi ha girato e ha detto. Guarda... gemelli!

Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.

Era così stravagante che quando faceva i toast francesi la lingua le rimaneva incastrata nel tostapane.

Io sono un bisessuale; lo faccio forse due volte all'anno.

Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.

Tutti hanno le loro giornate pesanti. Nessuno fa giri gratis. Oggi, fino ad ora, ho avuto una buona giornata. Ho avuto un segnale di linea libera.

Ieri notte ho salvato una ragazza da un'aggressione. È bastato controllarmi.

Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti.

Ho detto a mia moglie che vorrei farmi cremare. Sta preparando il barbecue.

Eravamo molto poveri. Se non fossi nato maschio non avrei avuto niente con cui giocherellare!

La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.

Mia moglie vorrebbe il Sesso Olimpico: una volta ogni quattro anni.

Oh, è una ragazza selvaggia. La sua idea di sesso sicuro è assicurarsi che le porte della macchina siano chiuse.

Mia moglie mi ha lasciato per il mio miglior amico. Adesso non ho più il cane.

Mia moglie ha ridotto i nostri rapporti sessuali a una volta al mese, ma so di due ragazzi con i quali ha smesso del tutto.

Mia moglie e io stiamo per risposarci: il divorzio non ha funzionato.

Da piccolo avevo un sacco di brufoli. Un giorno, in biblioteca, mi sono addormentato. Al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia.

Mi ricordo quella volta quando ho ingoiato un'intera bottiglietta di sonniferi. Il mio dottore mi disse di berci sopra qualche cocktail e di fare un riposino.

Quand'ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre.

Mio fratello gemello è un deficiente. Continua a dimenticarsi il mio compleanno.

Una ragazza mi ha telefonato l'altro giorno e mi ha detto: Vieni che non c'è nessuno in casa. Sono andato da lei. Non c'era nessuno.

Ho dei figli di bell'aspetto. Grazie a Dio, mia moglie mi tradisce.

Sto diventando vecchio: la mia assicurazione mi ha spedito metà calendario.

Alla mia età il cibo ha sostituito il sesso nella vita. Infatti ho installato uno specchio sopra il tavolo di cucina.

Essere sposati è dura. Mia moglie bacia il cane sulla bocca, ma non userebbe mai il bicchiere dove ho bevuto io.

Ti dico, avevo capito che la giornata era una di quelle storte. Quando mi sono messo la camicia è caduto un bottone, quando ho preso in mano la mia valigetta, la maniglia è caduta. Ti dico, avevo paura di andare in bagno.

Ho scoperto che c'è solo un modo per sembrare magro, frequentare persone grasse.

Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l'ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro.

È una ragazza selvaggia. Quanto selvaggia? Beh, quando mangia una banana, questa diventa più grossa.

L'ultima volta che ho provato a fare l'amore con mia moglie non è successo nulla, così le ho detto: "Cosa ti succede, non riesci nemmeno a pensare a qualcun altro?".

Dormiamo in camere separate, ognuno cena per i fatti suoi, facciamo vacanze ognuno per conto suo: insomma facciamo di tutto per tenere unito il matrimonio.

Dormiamo in due camere diverse, ceniamo separati, andiamo in vacanza in periodi diversi... stiamo facendo di tutto per far funzionare il nostro matrimonio.

Anche noi eravamo poveri. Se non fossi stato un maschio non avrei avuto niente con cui giocare.

Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì, le chiedo di pensarci bene.

La vita è solo una ciotola di schifezze.

Sono andato a vedere una rissa, e ne è venuta fuori una partita di hockey su ghiaccio.